Mister Bin

Bin Laden ameaça a Europa pela sua colaboração com os EUA e pela republicação do famoso cartoon de Maomé, trazido a público em primeira mão pelo jornal dinamarquês JYLLANDS-POSTEN em Setembro de 2005. Aqui no blog também voltei a publicar o famoso desenho de Maomé com um turbante em forma de bomba. E continuo a não pedir desculpa por isso. Ainda não viram o desenho? Então recuperem o post aqui - http://ricardosantosblog.blogspot.com/2008/02/esta-caricatura.html

E, já agora, vejam lá o que a CNN diz sobre a nova ameaça vídeo de Bin Laden:

«A new statement attributed to al Qaeda leader Osama bin Laden condemns European countries for siding with the United States in Afghanistan and for allowing the publication of cartoons considered insulting to Islam's prophet, Mohammed.

This is the greater and more serious tragedy, and the reckoning for it will be more severe," the speaker in the five-minute audio recording says. Mocking Islam's founder violated "the etiquettes of dispute and fighting," warned the voice attributed to bin Laden. He said Muslims have not responded by mocking Jesus, whom they consider a prophet as well. "The laws of men which clash with the legislation of Allah the Most High are null and void, aren't sacred and don't matter to us," he said.
The speaker dismissed claims of free speech in his statement, citing European countries' laws against denying the existence of the Holocaust. »

In CNN - http://edition.cnn.com/2008/WORLD/meast/03/19/binladen.message/index.html

Os coelhos não põem ovos

Os coelhos não põem ovos, muito menos de chocolate. Que raio de aparelho reprodutor/digestivo seria esse? Mas isso é pouco importante. Nesta altura do ano, algumas pessoas optam pelo jejum durante a Quaresma: deixam de fumar, não bebem álcool, deixam de apostar na Bwin, enfim... fazem sacrifícios em nome das provações que Jesus Cristo terá passado. Outras pessoas não. Simplesmente não ligam a isso e partem de férias, aproveitando a santa sexta-feira e transformando um simples fim-de-semana em mini-férias. É para essas que servem as sugestões desta semana, que chegam a uma quinta. Mas também há dicas para quem quer ficar em Lisboa. Divirtam-se, conduzam com cuidado e nãos e esqueçam que é Páscoa. Não atropelem nenhum coelho.

1 - Hoje à noite, às 22h, no Teatro Circo, em Braga, a não perder o concerto do guitarrista Jack Rose. O bilhete custa 8 euros.

2 -Wendy James, a vocalista das Transvision Vamp, vem a Lisboa para um concerto na sexta à noite. É no Music Box, em pleno Cais do Sodré.

3 - É o acontecimento desportivo do fim-de-semana: a final da Taça da Liga em futebol. É sábado às 20h30 no Estádio do Algarve - é verdade, o estádio ainda existe - e estou a vender um bilhete por 10 euros para quem estiver interessado.

4 -Não há pai para o Isaac. O restaurante é conhecido assim, mas chama-se Santa Cruz e fica na Rua Joaquim Bonifácio, em Lisboa, junto ao Hospital da Estefânia. Bom, barato e uma viagem socio-antropológica pela noite de Lisboa. Entre travestis e inspectores da PJ.

5 - Espanha está aqui ao lado. E se eles aproveitam para nos invadir durante a Páscoa, porque não fazer o mesmo? Todos aos caramelos em Badajoz! E viva a caña!

Esta notícia estava há pouco no DIÁRIO DIGITAL:

"Hugo Claus «morreu por eutanásia», diz editor

O escritor belga de expressão holandesa Hugo Claus, apontado várias vezes como favorito ao Prémio Nobal da Literatura, morreu por eutanásia hoje, com 78 anos, anunciou o seu editor.
O autor de «Chagrin des Belges» («O Desgosto da Bélgica») morreu num hospital de Anvers (Antuérpia).«Claus sofria da doença de Alzheimer. Ele determinou o momento da sua morte e tinha pedido a eutanásia», precisou a sua editora, Berzige Bij, em comunicado.
A Bélgica é um dos três países da União Europeia que legalizou a eutanásia, juntamente com a Holanda e o Luxemburgo.
«Conheço-o suficientemente para saber que ele queria partir com orgulho e dignidade. Ele vai fazer-nos falta», declarou o ministro flamengo da Cultura, Bert Anciaux. A morte de Claus é «uma grande perda para toda a sociedade. Para mim ele é o melhor poeta de todos os tempos», acrescentou."

Confesso a minha ignorância, só conheço o senhor de nome. Nem sabia que era poeta ou qualquer título da sua obra. Mas achei digno. Essencialmente penso que um homem que decide morrer assim, merecia estar vivo. Nunca li nada dele. Mas vou ler.

Olé!

Póvoa do Varzim prepara-se para ser a primeira cidade 'anti-touradas'. Tudo o que esteja relacionado com touros, toureiros, faenas, afición, bandarilhas, sangue na arena, estocadas de morte e coisas que tais, não será bem recebido na Póvoa do Varzim. É uma decisão corajosa da autarquia num país que teima em pactuar com um espectáculo bárbaro. Mas é necessário que o executivo camarário aprove hoje a proposta do vereador Joaquim José Garcia (PS) denominada Moção a Favor da Declaração Municipal Oficial e Simbólica da Póvoa de Varzim como Cidade Anti-Touradas. Se for para a frente, já há um empresário alemão residente em Portugal disponível para comprar a praça de touros e transformá-la numa espécie de 'biergarten' com comes, bebes, cultura e diversão. A associação Animal bate palmas e lembra que, em Espanha, o país mais tauromáquico do Mundo, já existem 42 localidades que adoptaram esta medida.

Se for aprovada, esta decisão merece uma saída em ombros!

Língua estufada

Mais uma sondagem. Muito se fala do Acordo Ortográfico - quase ortopédico - mas ninguém se lembra das pobres palavras que fazem parte do nosso dia-a-dia e que não têm direito a entrar no dicionário da língua portuguesa. São as palavras de segunda categoria, que todos dizem, mas que não podem ser escritas nem são aceites pelos sábios do idioma. 'Fónix', por exemplo. Em que medida é inferior a 'pentatomídeos', essa gloriosa família de insectos? E 'bejeca'? Com certeza utilizamos mais essa palavra do que, por exemplo, 'quirarga', um ataque inflamatório nas mãos. 'Dasse' e 'Camóne' são as outras expressões que lutam por uma vida melhor. Vamos escolher uma para ser reconhecida já como palavra. Não se preocupem com 'Merda' e 'Mijar' porque o Dicionário Houaiss da Língua Portuguesa já teve a honra de as incluir nas suas listas. Bravo!

Mister D. Sebastião

À semelhança do País. Assim se poderia classificar o resultado da sondagem cá do blog. 41% dos votantes escolheram D. Sebastião para salvação do Benfica. Já não basta estarmos à espera do rei do nevoeiro há 600 anos para endireitar Portugal, agora o homem também vai ter de levar o Benfica à glória. Viva o Sebastianismo! Mestre Nostradamus, maus-olhados, leitura de búzios e vê o futuro nas entranhas de animais (vamos a casa), ficou em segundo lugar e vai ocupar o lugar de treinador-adjunto. Teve 25% dos votos, os mesmos do Rei Eusébio, que já voltou para o banco de suplentes do clube. Infelizmente, não foi inscrito a tempo na Liga de Clubes e não vai poder entrar em campo. Em último lugar ficou Jesus Cristo, o fazedor de milagres. Apenas 8% dos votantes escolheu esta opção. Parece que com estas coisas não se brinca e esta opção não foi considerada. É pena! Com o historial que o senhor tem, bem que poderia dizer: 'Levanta-te Edcarlos, Levanta-te e anda!'